Historia bez cenzury 3. Poland first to fight... czyli II wojna światowa
Do trzech razy sztuka!Byli polscy władcy, były wielkie koksy Nadszedł czas na trzecią część serii!Oto przed Wami II wojna światowa bez cenzury!Załóż mundur, weź karabin pod pachę i wyrusz w podróż po najsłynniejszych frontach II wojny światowej. Poznaj tajemnice, o których nie dowiesz się z lekcji w szkole. Odkryj kulisy rozszyfrowania Enigmy, unieś się w przestworza podczas bitwy o Anglię i dowiedz się, czemu zawsze to MY, Polacy, byliśmy FIRST TO FIGHT, chociaż nikt się z nami nie cackał.
Historia bez cenzury
Książka zawiera treści nieodpowiednie dla dziecioraz kontrowersyjne skróty myślowe.Jeśli jest to dla Ciebie poważny problem,zrezygnuj z dalszego oglądaniachociaż pewnie będziesz żałować.Po co ta książka, skoro wszystko jest w internetowym programie? Tak się składa, że nie wszystko. Nie da się w piętnastominutowym odcinku opowiedzieć o jakimś władcy od początku do końca. Wiele ciekawych i ważnych rzeczy musimy sobie darować. W tej książce dostajecie Historię Bez Cenzury w wersji full wypas. Nie było żadnych ograniczeń długości tekstu. Mogłem pisać do momentu, aż poczułem: OK, Wojtas, to chyba wszystko.Wojtek Drewniak
Historia bez cenzury 2
OSTRZEŻENIE!Książka zawiera treści nieodpowiednie dla dziecioraz kontrowersyjne skróty myślowe.Jeśli jest to dla Ciebie poważny problem,zrezygnuj z dalszego czytaniachociaż pewnie będziesz żałować.Historia Bez Cenzury powraca! O kim opowiemy? Jasne że o polskich koksach!Przed Wami Cnotliwy Koksu spod Grunwaldu, Turbohetman, który w młodości grał małą dziewczynkę, Półczłowiek-Półłomot, który trafił do polskiego hymnu, Wystrzałowy generał, który lubił walić z grubej rury, a także włochaty koleżka, odważny kuzyn misia Coralgola największej pierdoły wśród niedźwiedzi.Chcecie więcej? I dobrze, bo to tylko niektórzy spośród naszych koksów.
Historia bez cenzury 4. Średniowiecze bez trzymanki.
Zakute łby, publiczne egzekucje, tortury, Wikingowie i krucjatyNie musisz chodzić do szkoły, ale możesz paść ofiarą epidemii. Albo porwą cię Tatarzy.Jeśli masz szczęście i urodziłeś się w rodzinie szlacheckiej, będziesz się bezkarnie obijał. A może zostaniesz rycerzem. W każdym razie raczej się nie zmęczysz.Jeśli twoje nazwisko nie kończy się na -ski, pewnie do śmierci będziesz harował w polu.Już zgadłeś? No pewnie! Witamy w średniowieczu! Najbardziej odjechanej epoce w dziejach! Będzie ostro i bez cenzury. Jak zwykle